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高三的时候我和妈妈讨论过考后选什么专业。
她非常想让我选师范类专业，因为她听说城里现在的学校，在职老师可以带一个学生免费入学。她希望我成为老师后，可以把我弟弟带到城里的学校上学，让他接受更好的教育。
当时听她说完她的想法。我第一反应就是委屈。
我心想，这不是让我牺牲我自己去成就我弟吗为什么我要为了他那缥缈的未来，去将我的梦想磨灭，为他铺路这对我来说公平吗对他又真的好吗
说实话，我不知道。我也不想选择。
并非我太无情，而是我曾经分析过我的性格，实在不适合做一名老师。
我的声音太小，不能镇住学生。使用扩音器又会显得太尖锐。
我不喜欢太乱的环境，不喜欢孩子们吵吵闹闹。但对于正处于青春期活力十足的孩子们来说，不吵闹实在不可能。如果他们吵闹我可能会烦躁，这对身体不好。
总之因为各种经历，我不想做一名老师。
报考时我在网上搜学校，搜录取概率，把招生之友翻来覆去地研究。当时我非常纠结。既想叛逆地去外省，又不想让父母为我担心。
可能天下大多数父母皆是如此吧，希望孩子能离自己近些。每当我纠结本省还是外省时，我都会问一下爸妈的想法。
他们通常会说，你长大了，应该自己决定。当然他们并没这么正式地说，他们的原话是：“你想报哪报哪，不用管我们，饿不死。”
我都快哭了，他们到底知不知道我多着急去做决定啊。
是啊，他们或许知道，又或许不知道。可能是我一惯笑脸未曾表现出我的焦急，也可能是他们觉得自己不懂不敢乱说吧。
说实话，我既希望他们说，又希望他们不说。我怕自己不够坚定。
父母虽是农民，没有太多文化。但他们却十分重视教育。总是盼望着我能考个十分好的大学。
他们说，他们一直感觉我很聪明，无论我有没有得奖。
他们说，我写字那么快，完全不用担心高考。但他们仍然在高考前给我打了电话，问我需不需要陪考，跟我说注意事项。其实当然一点也不紧张，就是有些开心。这是他们仅有的给在校的我打电话的一次经历。当然虽不知前路如何，却感觉异常平静。
后来我决定了，不出省，就考郑州的学校。我想：永远不要抛下他们，不要成为自已讨厌的人。
可能人就是这样吧，正如陈情令中魏无羡说的，自以为心若顽石，却终究人非草木。
我想，我不后悔。即使学医对我来说有点难。
高考就这样完了。但我相信高考带给我的思考没有完。人们常说高考就是一个孩子从学前班到高三所奋斗的终极目标。但我想说，不是的，我从不认为我一直所为之努力的只是一场考试。那是我看到的妈妈的笑；爸爸的傲；是我解出一道道题的喜悦；写出一篇篇作文的满足。
不会忘记自习课上写完作业后偷看的小说；忘记和同学凑热闹看到背影男神的一刻喜悦；忘记同学哭泣时我也同她一起哭泣。
那独属于我的记忆将被我永远铭记，无法遗忘也无法埋藏。
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