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昨夜梦很好，你若安好，我便心安。
黑夜小心翼翼爬上我的窗，我在屋子里散步，手机充好电放在裤兜里，插上耳机任意放着歌。我很认真地在放松自己，我知道自己需要一个状态。
所有的过往，某些意义上，都可以看做一场梦，看过了也就该放安放，不必执着。该留恋的还是会被冲淡，剩下的那些痛楚亦可以当做珍贵的收藏。
我的心里曾经有很多片段，很多故事，它们单单住在我的心里，无比美好，但是它们渐渐被时间淘尽了。心是一个牢笼，它虚无缥缈，却比现实更加难以挣脱。
你不知道我以前多么喜欢一个人照镜子，不断让自己看上去更完美，但是现在我已经很久没有好好照镜子了，我日日熬夜，精神疲倦，饮食失调，不刮胡子……我知道那是一张憔悴的脸庞，一张不再能很好地隐藏自己年龄的脸庞。
尽管我这么努力，这个月以来第一个星期我就已经断更两次了，对于我来说这是一个很不能接受的事，我尽了全力，却发现自己根本不能做到无悔，和电视剧里输给主角的反派一样，我太在乎输赢，所以我不甘心，我不能忍受自己的坚持变成默默无闻。
这世上，执着而且失望透顶的家伙太多了，像我这样一开始就受点挫折的又算什么我以前总是瞧不起为了金钱和名誉出卖人格的家伙，但是自己又算个屁生命是卑微的，咬着牙拼了命也要生存的是渺小的伟大。
那些学霸们很执着地投入到自己或许都不喜欢的学业里，就坚忍的毅力而言，至少值得许多平庸之人的尊重；那些默默无闻却仍在风雨中坚守着的人，虽然你们的名字没有刻在石碑上被人瞻仰，那遗留下的光辉依然会留在历史，焚为残香，碾成月光。
三月的海风还是那么凛冽，漫步在脚下的大路，无论往哪个方向走，似乎风都从对面而来，挡住你的去路，本想比作杀手，想一下更愿意比作一个快意恩仇的江湖剑客。纵然如此，楼上隔着暗调的玻窗依然能清晰地看到外面的白雾茫茫，意境是宽阔了，然而没有斑斓的生机，白天没有暖日，夜幕没有月光。
我不知道怎的喜欢浪费时间，好像以为过去了就可以忽略心里的不安，晚上我会做梦，或许太累了，即使是噩梦也没有精神去害怕，第二天醒来连记忆都很难保存，我可以找到很多打发时间的事做，正因为如此，我没有足够的精力用来写作。我决定少用眼，因为视力有些不好了，即使戴着眼镜也觉得模糊，这样一来，游戏不能打，小说不能看，电视剧少追，除了音乐可以任意听，小说需要日更，那么其余的时间用来睡觉便好。
脑子里不宜装太多乱七八糟的东西，所以凡事不能依赖手机，在狭窄的小屋里散散步，发发呆，想想东西，一向是我最喜欢的习惯。
其实，若不是心里的一点执念，若不是身体太差，若不是世界还不够美好，我真的什么都不想，找个山水好的地方晒太阳就是我能想到最浪漫的事了，最好有朋友在身边，和他吵嘴，自找烦恼，自我陶醉。
很早的时候，我知道自己不会了解情爱，我看着周遭人的种种快乐、天真，有时候也羡慕过，心酸过，但我并不失落，因为不是每个人都是要遵循固有的人生轨迹，去恋爱结婚生子的。能够顺遂自己的心意，不为世俗所拘，这样的人我上哪里找寻
